Sábado de reflexiones: “La balanza ⚖️ interior de mi existencia [esp-eng]

​A medida que los días avanzan —y casi sin darnos cuenta de que ya hemos caído en la cuarta hoja del almanaque—, miro hacia mi interior tratando de analizar si ha habido algún cambio, ya sea para bien o para mal.

Soy consciente de que la vida es como una balanza donde todo se equipara: a veces, demasiadas cosas buenas "aturden", volviéndonos carentes de una reacción oportuna ante lo malo; del mismo modo, lo negativo en grandes cantidades nos sumerge en un saco de negro pesimismo, cerrado de forma tan hermética que ni siquiera notamos cuando, por fin, ha decidido salir el sol.

Al parecer, nos acostumbramos a un solo lado de la balanza, olvidando que podemos saltar de un extremo al otro como si estuviéramos jugando en nuestra añorada infancia. En aquellos días, lo único que queríamos era crecer, y ahora que soy adulta me pregunto: ¿En qué estaba pensando al desear eso?

​La infancia es el tesoro más grande, ese que en su momento nadie valora realmente, pero que al llegar la adultez se extraña con el alma. Sin embargo, como todo en la vida, esta es solo una más de las muchas etapas que debemos transitar y completar.

Entonces, mirando hacia mi interior, veo que la balanza de mi propio ser se halla justo en el punto medio. Podría decir, en cifras numéricas, que mi vida se ha quedado en un placentero relajo: un 50/50. Es el punto exacto para mantener los pies sobre la tierra y disfrutar de lo que tengo, pero también para permanecer en una "alerta tranquila" que me permita proteger lo construido.

​Es decir, encontré el equilibrio. Y aunque a veces este se tumbe hacia el lado negativo por alguna extraña razón, mi centro siempre vuelve a estabilizarse. Aprendí a sacar sonrisas del lado bueno para lanzarlas al plato de lo malo y equilibrar el peso; y hago lo mismo a la inversa: si hay mucho dolor, lo mezclo con lo bueno. Al fin y al cabo, los llantos con risas duelen mucho menos.

Entonces, en estos meses que iniciaron nuevos y que ya van como un bebé que aprendió a balbucear, veo mi alma más fuerte. Y es que, además de la carne, el hueso y la mente, también está el alma; esa que quizás es más vieja que todos los años que sumamos entre todos. No sé cuántas veces he venido a este mundo, ni en qué piel, color o forma; quizás algunas veces fui hombre y otras mujer... pero esa es una especulación y un tema del que, tal vez, podamos hablar más tarde.

Imagino, entonces, que estas letras reflexivas han emergido como esa primera palabra que dijimos en la infancia; esa que parece haber sido ayer, cuando la realidad hoy es tan distinta.

​Y es que la nostalgia de mis propios temas, planteados en esta semana que aún no acaba, es la que me ha hecho pensar en quién soy hoy que no fui ayer. Hoy soy más segura, más alegre; aunque eso no quita que, quizás, mañana pueda estar triste. Pero, si llegado el caso fuese así, estaré lista para espolvorear risas como si fueran el azúcar impalpable de ese bizcocho de vainilla que tanto aman mis niñas.

Si hoy soy feliz con lo que tengo , mañana seré más feliz por que aun lo conservó...y si una vieja tristeza se asoma, será solo una instancia de recordar que a pesar de sufrir, llorar y no entender aquello malo,fue superado y en el proceso de avanzar adquirí más fuerza para pruebas venideras.

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English

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As the days go by—and almost without realising that we’ve already turned to the fourth page of the calendar—I look within myself, trying to assess whether there has been any change, for better or for worse.

I am aware that life is like a set of scales where everything balances out: sometimes, too many good things ‘overwhelm’ us, leaving us unable to react appropriately to the bad; in the same way, too much negativity plunges us into a pit of black pessimism, sealed so tightly that we don’t even notice when, at last, the sun has decided to come out.

It seems we’ve grown accustomed to just one side of the scales, forgetting that we can leap from one end to the other as if we were playing in our longed-for childhood. In those days, all we wanted was to grow up, and now that I’m an adult I wonder: what on earth was I thinking when I wished for that?

Childhood is the greatest treasure, the one that nobody truly values at the time, but which, upon reaching adulthood, we miss with all our heart. However, like everything in life, this is just one of the many stages we must pass through and complete.

So, looking within, I see that the balance of my own being lies right at the midpoint. I could say, in numerical terms, that my life has settled into a pleasant equilibrium: a 50/50. It is the exact point for keeping my feet on the ground and enjoying what I have, but also for remaining in a ‘calm alertness’ that allows me to protect what I have built.

In other words, I have found balance. And although sometimes it tips towards the negative side for some strange reason, my centre always stabilises again. I have learnt to take smiles from the good side and throw them onto the plate of the bad to balance the weight; and I do the same in reverse: if there is a lot of pain, I mix it with the good. After all, tears mixed with laughter hurt much less.

So, in these months that began anew and are now progressing like a baby learning to babble, I see my soul growing stronger. For, besides the flesh, the bone and the mind, there is also the soul; that which is perhaps older than all the years we have accumulated between us. I don’t know how many times I have come into this world, nor in what form, colour or shape; perhaps sometimes I was a man and other times a woman... but that is speculation and a subject we might, perhaps, discuss later.

I imagine, then, that these reflective words have emerged like that first word we spoke in childhood; the one that seems to have been yesterday, when reality today is so different.

And the fact is, the nostalgia for my own thoughts, raised during this week that is not yet over, is what has made me think about who I am today that I was not yesterday. Today I am more confident, more cheerful; though that doesn’t mean I might not be sad tomorrow. But if that were to happen, I’ll be ready to sprinkle laughter as if it were the icing sugar on that vanilla sponge cake my girls love so much.

If today I am happy with what I have, tomorrow I will be happier because I still have it... and if an old sadness rears its head, it will merely be a reminder that despite suffering, crying and not understanding, that hardship was overcome and, in the process of moving forward, I gained greater strength for trials to come.

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_{**Créditos / Credits:**} ​_{La portada fue creada en Gemini AI usando mi foto de base. Las fotografías usadas son de mi propiedad y tienen restricción de uso de terceros sin mi consentimiento. El texto fue traducido en DeepL versión free.} ​