La Anatomía del Abuso: Cuando la Culpa Cambia de Dueño.

Creer.

De eso se basa la convivencia: creemos que quienes ocupan posiciones de poder lo hacen para proteger el bien común, y nos golpeamos con la realidad al saber que cuando este principio se fractura, los supuestos guardianes de la verdad se convierten en depredadores, y todo lo que hicieron con las manos lo desbaratan con los pies; más que una realidad, es un fenómeno en el cual se ve implicada la acción de tomar lo ajeno, y con ello el hecho de querer jugar con la cordura de las personas.

Tocar este punto es difícil, más cuando no se puede hablar o nombrar la causa que provoca, no solo deja consecuencias sino un profundo desagrado en el alma, digamos que es como la novia o el novio de cuando éramos chamos que juraban querernos, amarnos hasta la eternidad, cuando en realidad no cumplen nada de lo que prometen, es irónico, cuando aquellos que juraban cuidarnos, nos aplastan, nos humillan, nos descalifican a plena luz del día; ellos poseen una forma tan audaz, tan sínica de hacer las cosas, que después de todo lo malo, nos miran a los ojos, y nos acusan de mentirosos, de falsos, de ladrones, e incluso de sinvergüenzas, cuando son ellos los que se encargaron de mancillar todo lo bueno que prometieron, lo poco bueno que había y en vez de asumir su falta de moralidad culpan a los demás.

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Las parejas basan su relación en la confianza, el respeto y la comunicación, estos son solo algunos de tantos principios que mueven dicha conexión, cuando alguno de estos principios se fractura y uno de los miembros de la pareja se convierte en manipulador u opresor, el resultado es catastrófico, no sé trata de una relación en la cual hay o va haber abuso emocional o físico, porque eso ya está presente, sino que esa persona va a buscar a toda costa robar la cordura del oprimido, es este un factor común y se observa casi a simple vista que en las relaciones amorosas existe un teatro absurdo, una de las dos personas en la pareja cumple el papel de apoyo y compañero, el otro miembro es el despojo emocional, la pareja debe ser un refugio o eso creo yo, pero hoy en día es más normal ver parejas que son un campo de batalla, que un refugio cariñoso.

Es absurdo, pero la realidad y la sociedad nos muestra la audacia que tienen los opresores para mirarte a los ojos, sonreír con descaro, juzgarte sin pronunciar ni una palabra y en los momentos dados te acusan sin bases de ser problemáticos, egoístas e incluso hipócritas. El abuso emocional ha ido creciendo, evoluciona con el paso del tiempo, la época pasada cuando se utilizaban los gritos e insultos directos, yacen dormidos, pues en la actualidad tan volátil y apresurada existen manipulaciones más sofisticadas, haciendo uso de comentarios despreciativos y un lenguaje de culpa diseñado para humillar y confundir, cuando el amor y el respeto salen por la puerta principal, el opresor busca a toda costa pleitesía y rendición de cuentas; el sensible se expresa ya sea por dolor o insatisfacción y automáticamente se le tilda de dramático, exagerado e intenso,

¿Al final que queda? Quedan los sabores amargos de la traición de promesas no cumplidas, el abuso de utilizar la fe de los demás para convertirla en un arma; sanar las heridas no es solo reconocer que fuimos dañados por quien prometió protegernos y velar por nosotros, es #aprender a reconocer el daño recibido, es #desaprender la culpa, que el opresor nos obligó a arrastrar.

Saber mantenerse integro en un entorno donde quien gana es el cinismo del opresor, el oprimido por su resistencia resulta ser un valiente, aunque en muchas oportunidades el opresor o manipulador intenten convencernos de que nuestra sensibilidad es una grieta y nuestra memoria un invento de una realidad alguna vez prometida y nunca cumplida, la verdad no necesita ser validada, nosotros necesitamos dejar de buscar refugio en unas manos que solo aprietan.

IMÁGENES USADAS DESDE FREEPIK

#English

Belief.

That is the foundation of our coexistence: we believe that those in positions of power act to protect the common good, and we are jolted back to reality when we realize that when this principle breaks down, the supposed guardians of truth become predators, and everything they built with their hands they tear down with their feet; more than a reality, it is a phenomenon involving the act of taking what belongs to others, and with it, the desire to toy with people’s sanity.

Addressing this issue is difficult, especially when one cannot speak of or name the cause behind it; it leaves not only consequences but a deep distaste in the soul, let’s say it’s like the girlfriend or boyfriend from when we were kids who swore to love us, to love us until eternity, when in reality they don’t fulfill any of their promises; it’s ironic when those who swore to take care of us crush us, humiliate us, and belittle us in broad daylight; They have such a bold, such a cynical way of doing things that, after all the harm, they look us in the eye and accuse us of being liars, fakes, thieves, and even scoundrels, when it is they who have sullied all the good they promised—the little good that existed—and instead of owning up to their lack of morality, they blame others.

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Couples base their relationship on trust, respect, and communication; these are just a few of the many principles that drive that connection. When one of these principles breaks down and one partner becomes manipulative or oppressive, the result is catastrophic. It’s not about a relationship in which there is or will be emotional or physical abuse—because that’s already present—but rather that this person will seek at all costs to rob the oppressed partner of their sanity. This is a common factor, and it’s almost immediately apparent that in romantic relationships there is an absurd drama: one of the two people in the couple plays the role of supporter and companion, while the other is the emotional wreck. A couple should be a refuge—or so I believe—but nowadays it’s more common to see couples who are a battlefield than a loving refuge.

It’s absurd, but reality and society show us the audacity of oppressors to look you in the eye, smile brazenly, judge you without uttering a word, and at certain moments accuse you without basis of being problematic, selfish, and even hypocritical. Emotional abuse has been on the rise; it evolves over time. The days of shouting and direct insults are long gone, for in today’s volatile and hurried world, there are more sophisticated forms of manipulation, making use of derogatory comments and a language of guilt designed to humiliate and confuse. When love and respect walk out the front door, the oppressor seeks deference and accountability at all costs; the sensitive person expresses themselves—whether out of pain or dissatisfaction—and is automatically labeled as dramatic, exaggerated, and intense.

What remains in the end? What remains are the bitter tastes of betrayal from unfulfilled promises, the abuse of using others’ trust to turn it into a weapon; healing wounds is not just acknowledging that we were hurt by those who promised to protect and care for us—it is #learning to recognize the harm we’ve suffered, it is #unlearning the guilt that the oppressor forced us to carry.

Knowing how to remain true to oneself in an environment where the cynicism of the oppressor prevails, the oppressed person, through their resistance, proves to be brave. Even though the oppressor or manipulator often tries to convince us that our sensitivity is a weakness and our memory a fabrication of a reality once promised but never fulfilled, the truth does not need to be validated; we need to stop seeking refuge in hands that only squeeze.

IMAGES USED FROM FREEPIK

Translated with DeepL.com (free version)

La Anatomía del Abuso: Cuando la Culpa Cambia de Dueño.

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